Ben jij aseksueel?

Gepubliceerd op cosmogirl.nl

Als het gaat om seksuele geaardheid, zijn er tegenwoordig zoveel termen dat je het bijna niet meer kunt bijhouden. De afkorting ‘LGBTQIAP’ is dan ook geen foutje doordat er een kat over het toetsenbord loopt; het heeft echt een betekenis, pinky swear.

De eerste vier letters LGBT, ken je waarschijnlijk wel. Lesbisch, gay, bi en transgender. Maar dan volgt bijna de rest van het alfabet en die laten we nu lekker even voor wat het is, want we willen je geen #brainexplosion bezorgen. We gaan het dit keer alleen even hebben over de A, van aseksueel.

Wat is aseksualiteit?

Volgens The Asexual Visibility and Education Network, ben je aseksueel als je geen ‘sexual attraction’ voelt. Dat betekent eigenlijk dus gewoon dat je geen zin hebt in seks, ever. En dat is helemaal oké. Seksualiteit is een groot overkoepelend woord voor alle vormen van persoonlijke voorkeuren. Aseksueel is daar ook een vorm van en deze wordt gelukkig steeds vaker besproken.

Wat ben je wel? Wat ben je niet? Maakt het iets uit?

Wat je seksuele geaardheid ook mag zijn, het maakt natuurlijk eigenlijk helemaal niets uit. Je bent wie je bent, voelt wat je voelt en we zijn allemaal anders. Je hoeft dus absoluut geen label op jezelf te plakken. MAAR, het kan wel heel erg fijn zijn om je ergens mee te kunnen identificeren wanneer je zelf niet helemaal begrijpt wat je voelt of doormaakt. Het is dus helemaal aan jou of je er überhaupt iets mee wil doen. Misschien ben je wel liever label-less en dat is natuurlijk totes cool too. Maar het kan fijn zijn om te weten dat je niet de enige bent.

Heb jij je bijvoorbeeld wel eens afgevraagd waarom je vriendinnen regelmatig over seks praten en jij die behoefte totaal niet hebt? Merk je dat zij regelmatig een crush hebben op een hottie uit jullie favo serie en jij niet? Nu je erover nadenkt, heb je je nog nooit seksueel aangetrokken gevoeld tot iemand? Als je antwoorden op deze vragen ‘ja’ zijn, dan ben je misschien aseksueel. Don’t worry, dat is no biggie. Jouw seksuele oriëntatie is yours and yours alone. Luister en volg je gevoel, be your beautiful self!

We spraken met seksuoloog Volker Moritz die antwoord geeft op de meest voorkomende vragen over aseksualiteit.

Ik heb totaal geen behoefte aan seks, ben ik dan aseksueel?

‘In theorie wel, maar dat wil niet zeggen dat je dat altijd blijft. Vooral als je jong bent, ben je op zoek naar je seksualiteit, lichamelijkheid en intimiteit. En dat kan een beetje onwennig zijn. Je hebt verschillende onbekende gevoelens en voelt je misschien nog niet seksueel aangetrokken. Je bent dan aseksueel. Het zou goed kunnen dat je nog moet wennen aan de veranderingen in je eigen lichaam of dat je nog onzeker bent en dat je wel seksueel wordt, maar het bij jou iets langer duurt dan bij je vriendinnen. Het kan dan best dat wanneer jij de juiste persoon tegenkomt, je ineens wel seksuele gevoelens ervaart en denkt, daar wil ik toch wat meer mee uitproberen. Maar geen zin in seks kan ook andere redenen hebben. Zoals, onzekerheid over je lijf, negatieve ervaringen, emotionele druk, stress, depressie, opvoeding, geloofsovertuigingen of hormoonschommelingen door bijvoorbeeld medicatie of extreem sporten. Als je hier onzeker over bent, probeer hier dan over te praten met een seksuoloog of met iemand wie je vertrouwt. Soms kan het ook nodig zijn om te beginnen je lichaam te ontdekken, en op die manier het seksuele systeem aan te wakkeren. Het kan natuurlijk ook dat je nooit de behoefte krijgt aan seks en aseksueel blijft. Er is een raar iets in onze cultuur dat we denken dat seks moet. Je ziet het overal, in bladen en op televisie, maar het kan gewoon zijn dat je er geen behoefte aan hebt en andere interesses hebt. Dat is oké, dat mag ook. Het is jouw lijf! Niets hoeft.’

Ik vind mensen wel aantrekkelijk, maar ik wil geen seks met ze. Ben ik dan aseksueel?

‘Ja, er zijn veel verschillende vormen van aseksualiteit. Net als andere vormen van seksuele geaardheden. Als je lesbisch bent, wil het niet zeggen dat je voor de rest van je leven nooit meer iemand van het andere geslacht leuk zal vinden. Het kan gewoon gebeuren. Een seksuele geaardheid is niet definitief. Als je aseksueel bent, kan het zijn dat je een hele tijd geen aantrekking voelt en misschien opgegeven moment wel. Of misschien wil je wel de intimiteit van knuffelen en bij elkaar liggen, maar niet meer doen dan dat. Dat zijn allemaal vormen van aseksualiteit. Het is heel moeilijk met die labels. Die zijn er alleen zodat het makkelijk is om een identiteit te hebben en je jezelf niet continu hoeft uit te leggen of zodat je jezelf beter begrijpt. Maar je seksualiteit kan door je leven heen veranderen. En als je dan een keertje iets anders doet, wil dit niet zeggen dat je gelijk weer een andere seksuele geaardheid hebt. Je kunt ook experimenteren.’

Ik voel me wel seksueel aangetrokken tot mensen, maar alleen als ik ze heel goed ken. Wat betekent dat dan?

‘Dat is dus de grote vraag met aseksualiteit. In hoeverre heb je geen seks omdat je lichaam die gevoelens niet ervaart of omdat je nog seksueel onzeker bent? Ik zou dan zeggen dat je in dit geval niet aseksueel bent, maar je je tot nu toe nog niet veilig genoeg hebt gevoeld om seks met iemand te hebben.’

Kan een aseksueel iemand wel verliefd worden?

‘O ja zeker! Je kunt absoluut verliefd worden en iemand heel aantrekkelijk vinden en soms zelfs ook lichamelijke nabijheid willen, maar gewoon geen zin hebben in seks. Dat kan gewoon.’

Kun je aseksueel zijn en tegelijkertijd ook een andere seksuele voorkeur hebben?

‘Ja, het kan zijn dat je bijvoorbeeld verliefd bent op iemand van hetzelfde geslacht, maar geen seksuele gevoelens voor die persoon ervaart. Het kan allemaal.’

Hebben aseksuele mensen wel seks?

‘Sommigen proberen het wel, omdat bijvoorbeeld de partner het graag wil. Maar als je aseksueel bent, heb je daar geen gevoelens bij en kun je dat beter niet doen, want dan ervaar je het niet als prettig. Je moet het alleen doen of proberen als je dat zelf ook echt wil.’

Kun je een relatie hebben als je aseksueel bent?

‘Ik denk dat het wel kan. Het hangt af van de behoefte van je partner. Het is natuurlijk makkelijker als je dan beiden aseksueel bent. Dat je op een andere manier een verbinding hebt met elkaar en andere dingen samen doet. Maar als je aseksueel bent en je partner niet, is het op de lange duur wel moeilijk om te kijken hoe je daar mee omgaat. Daar moet je dan goed over praten en afspraken over maken, want jullie hebben dan beiden andere behoeften.’

Ik heb wel zin in seks, maar dat gevoel komt niet door andere mensen. Wat betekent dat?

‘Wanneer je wel soloseks hebt, dus masturbeert, maar geen behoefte hebt aan iemand anders, ben je officieel niet aseksueel. Dan vraag je je natuurlijk af, wat is het dan wel? Blijkbaar heb je wel seksuele gevoelens in je lijf en in je systeem, dus misschien heb je dan nog niet de juiste persoon gevonden.’