Tag: seks

“Jouw vriend heeft echt geluk met jou”, laten mijn mannelijke lezers me weleens weten. Het is een lief compliment, maar het wekt bij mij het idee dat ze alleen de woorden seks en masturbatie lezen, en niet de inhoud van mijn posts begrijpen. Een relatie met mij is namelijk niet makkelijk, en dan heb ik het nog niet eens over mijn karakter. Door de kennis die ik heb en opdoe, ligt mijn seksuele standaard hoog. Heel hoog. Daarmee doel ik niet op prestatie, maar op connectie en communicatie. Een potje platte seks zit er voor mij niet meer in.

Een vrouw zal zich pas seksueel openstellen als ze zich veilig voelt, als ze het gevoel heeft dat ze wordt gezien en gehoord. Wanneer dit gebeurt ervaart ze een andere vorm van seksuele energie. En als je dat eenmaal hebt ervaren, neem je geen genoegen meer met minder. Geweldige seks gaat niet om hoelang de vrijpartij duurt, de freaky standjes die je uitprobeert, of hoe diep je gepenetreerd kunt worden. Het gaat om het facen van je trauma’s, je kwetsbaar durven opstellen en schaamte overkomen. Ultieme mentale en emotionele vrijheid die ervoor zorgen dat je je seksueel ook vrij voelt. Dat veranderd leuke seks in geweldige seks.

Trauma’s verwerken

Ik heb veel moeten verwerken om tot de mindset te komen die ik nu heb. Als ik aan mijn seksuele journey denk, heb ik me jarenlang onnodig geschaamd voor mijn eerste keer. Bij vrouwen wordt er onbewust een soort schuldgevoel aangepraat wanneer je het hebt over het verliezen van je maagdelijkheid. Dit wekt de suggestie dat je iets bijna goddelijks kwijtraakt, terwijl het voor een man gewoon zijn eerste keer is. Total brainwash. Vrouwelijke maagden verliezen bij consensuele seks niets, hun waarde gaat niet naar beneden. Ze krijgen er alleen een nieuwe ervaring bij. Een seksueel debuut, net als de man. Ik was erg jong toen ik mijn eerste seksuele ervaring beleefde, en het heeft daarna tien jaar geduurd voordat ik besefte dat het niet vrijwillig was. In mijn gedachten was het mijn eigen schuld. Ik had niets gezegd, ik had moeten tegenstribbelen. Maar ik durfde niet. Ik was onzeker en ik wist gewoon nog niet wat liefde was of wat seks inhield. Het is niet dat het nooit leuk was, maar het draaide voor mij voor een lange tijd meer om pleasen dan genieten. Het hoorde erbij, want dat doe je nou eenmaal als je een relatie hebt. Je zegt niet te vaak dat je geen zin hebt, anders gaat hij het ergens anders zoeken, want “mannen hebben seks nodig”. En wanneer hij al een tijdje zijn best deed, gooide ik er een fakie in om te laten weten dat ik dankbaar was voor de moeite. Inmiddels weet ik gelukkig dat dit meer energie kost, dan dat het iets oplevert. En dat je die energie beter kunt gebruiken om te vertellen wat je echt lekker vindt.

Voelen

Om dit nu openlijk te schrijven vind ik nog steeds heel moeilijk, maar ik merk uit gesprekken in mijn omgeving dat zoveel vrouwen helaas soortgelijke situaties hebben ervaren. Daarom wil ik graag met jullie delen dat het ook anders kan. Het verwerken van je trauma’s is de eerste stap. Hierna is het belangrijk om te gaan voelen. Niet alleen je eigen lichaam en die van de persoon waarmee je seks wilt, maar ook de energie die jullie naar elkaar uitstralen. Als jullie seksuele intentie niet hetzelfde is, zal je ook niet het gewenste resultaat uit je vrijpartij halen. Je zal merken dat je je daarna down voelt in plaats van gelukkig en tevreden. Vrouwen hebben hier over het algemeen sneller last van dan mannen. Connect met elkaar door te zoenen, te strelen en elkaar aan te kijken. Voel elkaar aan voordat jullie overgaan op penetratie. Dit zorgt ervoor dat jullie de tijd hebben om tot overeenstemming te komen wanneer jullie seksuele intenties niet overeenkomen. Misschien heeft de een meer zin in een vluggertje en wilt de ander passioneel de liefde bedrijven. Dat kan, en dat is ook helemaal niet erg. Maar het is belangrijk dat jullie door te connecten er beide voor zorgen dat de vrijpartij voor beide plezierig is.

After care

De term ‘after care’ komt oorspronkelijk uit de BDSM-wereld, maar het is naar mijn mening even toepasselijk na een potje vanilla seks. Het houdt in dat je even aan iemand vraagt of alles wel oké is wanneer je merkt dat iemands mood op een negatieve wijze is veranderd na de seks. Erover praten zorgt ervoor dat iemand niet met nare gevoelens blijft zitten. En dat is wel zo respectvol naar de persoon waar je seks mee hebt gehad, of dat nu je langdurige partner of een one-night stand is. Voor diegene die een beetje spiritueel zijn ingesteld wil ik nog vermelden dat er een hoop energie kan achterblijven in de baarmoeder. Die van jezelf en die van degene waarmee je seks hebt gehad. Deze kun je met verschillende technieken loslaten. Ben je hierin geïnteresseerd? Dan raad ik de cursus Vallei Orgasme aan. Hierin leer je onder andere over zelfbeminning en hoe je je seksuele energie kunt aanwakkeren, aansturen en loslaten.

Geweldige seks

Op een van mijn vorige posts kreeg ik de reactie “wat wil je hiermee bereiken Jamy Joy?”. Sindsdien stel ik mezelf die vraag bij iedere tekst die ik schrijf. Hoewel seks iets natuurlijks is en het vanzelf gaat, wil ik juist meegeven dat je er zoveel meer uit kunt halen wanneer je je erin verdiept. Misschien heb je die behoefte niet, maar het feit dat je nu nog steeds leest bewijst dat er interesse is naar meer. Voor mij heeft het verwerken van mijn trauma’s zoveel positieve invloed gehad op mijn kijk op het leven. Het heeft ervoor gezorgd dat ik heb geleerd om van mezelf te houden, naar mijn gevoel te luisteren, en me op ieder vlak positief te ontwikkelen. Ook op het gebied van seksualiteit. Dit zorgde voor mindblowing seks en orgasmes. En als ik het kan, kan jij dat ook. Visualisatie is voor mij (tot nu toe) de laatste stap in mijn ontwikkeling. Ik stuur mijn energie down under en focus me op al mijn zintuigen. Wat voel ik, wat hoor ik, wat proef ik en wat zie ik. Ik visualiseer hoe de plekjes eruitzien die worden geraakt, en hoe het gevoel dat ik voel eruit zou zien. Welke kleur zou het hebben, welke vorm? Het klinkt misschien als hocus pocus, maar het zorgt bij mij voor langdurige orgasmes waarvan ik halverwege denk “dit is waarschijnlijk hoe je doodgaat”. Zie je het al voor je, “In nagedachtenis van Jamy Joy die haar climax niet overleefde”. Totally cool with that.